ようやく少しずつ前向きなライフスタイルへの意欲が回復



母が倒れて今月で丸2年になり、来る日も来る日もリハビリを続けた本人の努力の成果も現れました。当初はずっと車椅子生活なのかもと思いましたが、もう身の回りのことは自分でできるようになっています。

あとは目に見えない障害との付き合いを二人三脚で続けていくという状況です。

それと同時に私の心も少しずつ回復してきました。

ようやく少しずつ前向きなライフスタイルへの意欲が回復


ここのところ読む人の役にも立たないようなネガティブなこととか、自分が精神を保つためだけの独りよがりで誰の意見も求めていない、誰のためにもならないボヤキ日記みたいなのが続いておりますが

なんだか先日、昔の曲を聴いて当時のことを振り返りながら戻らない時間に大泣きしてから頭がクリアになってスッキリし始めました。痛い女ですね。ホント、自分でも嫌で痛い大人でうんざりしています。

高校を卒業してから(高校時もバイト掛け持ちで働いていましたが)転職はかなり多かったのですがずっと目標のために働き続け、40歳をめどに、こうなっていきたいという描いたライフスタイルが心の励みで仕事に勤しんでいましたが

40歳になる前にすべてをリセットして母の介護生活、そしてまた戻れたら…こうしようと思って積み重ねてきたことを実現して一緒に仕事をしていこうと思っていた矢先に、恩人でもある仕事のパートナーの死別が重なり目標が途絶えて失意も失意、失意でした。

それでもなんとか踏ん張ってポジティブに捉えるようにブレインダンプをしていましたが、脳を騙そうにも精神衰退は隠せず、どんどん堕ちていきこれでもか!というくらい自分の嫌な部分が露呈し、自分が嫌になり、やる気どころか生きる気力も失い…

こんなこと書きすぎると、かまってちゃんや言い訳みたいで胡散臭くなるのでこれくらいにしておきますが、本当に貴重な貴重な貴重な谷底経験をしました。こんな感情の世界があると知っただけで今後人の人生に寄り添える枠が広がったことは良かったです。(回復できたから言えること)

そんな失意の中でも、田舎に戻ってしたいことを諦めずにいれるのは、田舎にいたときに積み上げてきた活動に関し、今でもメールだけで伝達をしあって、活動に関しコツコツ裏方で携わっていることで、居場所がある、帰る希望、が持てるからです。

母の回復や母の介護のことを考えると、私のわがままで田舎に戻るなんてことはだめだろうし、田舎での生活を諦めて引き払わないといけないし、引き払うべきだ、都会で働いて介護していかなきゃと言う声もありましたが、わかるけど…どうしてもどうしてもそれができず…。田舎で暮らすことをやめたくないのです。

もちろん本業である家具に関しては仲間を失い田舎に戻ってもいないのでその目的に対しての失意なのは変わりませんが、失意のままでふさぎ込んでも時は進むことは子供の頃に父が亡くなったときに体感したことなのでなんとかなんとか、自分だけでも目的を持って前進できる気持ちが回復の兆しにあります。

当たり前のこともできないのに老害おばさんにならないように注意…

はあ、ホント気分の浮き沈みが激しく痛い馬鹿な女です。更年期障害突入かなあなんていってしまえば簡単。こうやって何かのせいにすれば簡単だけど、だからといって

  • 何の生きがいもなく
  • 何の張り合いもなく
  • 何の役にも立たず
  • 生命維持のためのお金だけに惰性で働く

おばさん

って絶対に嫌なので

少しずつ、家族全員を守るために自分の健康維持と促進、そして知識と気力と財力を養って行ける自分になるように歩を進めていきます。数年前までこんな当たり前のこともできない情けない自己中人間だったんだなあ。

結局また自分のことだけを考えたブログになってしまいましたが、自分だけが特別ではない、人生の先輩が様々なことを経験してきたように、自分も人が年令を重ねると経験するようなことに直面してあたふたしてしまって恥ずかしいです。

もうね老害の域に入るから、考えを押し付けたり、昔を基本におせっかいする行為には注意です(笑)

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