在宅介護している親が亡くなる時、納得しているのか？｜家具職人が考える在宅介護の福祉住環境とインテリアコーディネート

私は母と介護生活していると時折苦しくなる。辞めたいとかではなく、介護が嫌とかではなく、自分がとても嫌になる。自分で決めてやっていることなので介護すること自体は納得しているけど

母の特性や後遺症や高次脳機能障害もろもろ、今後は認知症も入るのだろうかとにかくパーソナルな部分に対しての寄り添いができず理解したいと思っても自分のASDっぽさが出て決まった場所に物が戻っていないとイライラしたり、見たことから考える深さが違うことでイライラしたりします。

これは父にとても似ていて、父はずっと片付けられない、話がかみ合わない母に対してものすごくものすごく罵っていました。その姿が嫌だったけど自分も父と同じように母に対してイライラして嫌な言葉を投げつけたりしてしまうことがあります。

もちろん、母ももともと無神経な部分があり傷つくことをズバズバ言ってそのこと自体を忘れていることが幼いころから多かったので、それであればと自分も同じように言いたいことを言っては傷つけてきました。

ただ、高次脳機能障害と発達障害と認知症の区別が全然わからず、どちらにしても理解して寄り添うことが大事なのですが一方通行の不平等さに何とも言えない気持ちになることもあるのです。苦しい、でも思いをぶつけても理解されないし、理解しようとしないし自分がいつも弱者思なので、結局こっちが悪いと自分で自分を責めてしまいます。

うまく生活できない。

ただ母が亡くなった時に、やれることはやったと納得いくことが理想でそれを目指していますが今もし亡くなっても理解できなくてズバズバいろんなことを言ってしまったこととかずっと後悔する気がする。葬式で泣いている自分が見える。

家族のだれもが介護にノータッチで、葬式の時だけ軽く後悔して涙を流すのを冷静に見ている自分がいると思っていたけど、今のままでは母にもっと寄り添えばよかった、理解すればよかったと泣き崩れると思う、、、というか今書いていてもまた涙が出てきました。こういうことわかっているのであれば今からでもきちんと介護できるやんっと思われるのはわかるけど、どうしてもうまくできない。

親戚のおばさんは祖母も祖父も看取り、生きているうちにやることやったと葬式の時に納得してテキパキ動いていたのが記憶に残っていたのと、宮藤官九郎さんの脚本で長瀬智也さんが西田敏行さんを在宅介護しながらプロレスと能をする、というもので、姉である江口のり子さんが『もう泣き崩れたりする時期は過ぎたの』と感情的に熱くなる離れて暮らしていた長瀬さんに冷静に語ることは、介護する立場になってその冷静さがとてもよく分かったのでそうなれるようにと思っていたけどうまくできないので罪悪感ばかり。この苦しみ、ずっと消えないのだろうか。

希死念慮に襲われてから私は母が死んだときに自分も死ねばいいという期限をつけてようやくすぐさま自害なんてことはなくなったけど、ずっとパパゲーノな感情を抱いているのは事実。だから未来のことに気合が入らない、資格も取ってこれからは。。。とはいろいろ描くけど実際に行動に移すことから逃げている、というか正直意欲がわかなくて苦しい。このままでは自分はダメになるのに何もかもできない。やらなければならないこと、順序は決まっているのに別のことをしてごまかしてしまう。

結局全部が中途半端で何ともならない。何してるんだろう私。このぐちゃぐちゃした気持ちを素直に書き残し、乗り越えたときに懐かしいねって笑えるようになります。

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