2019/07/10 10:30投稿分
自分の心がクラッシュしてメンテナンス中で、もうすぐ再起動ができるかなと。昨日もブログ書きました。
『工事の見積もりで下請け泣かせの理不尽な値引き強要はNO』
⇒ [No.1] https://xn--gmqp0e23nml2b.jp/nebiki-3-10217 記事削除のためリンク先なし
ちなみに先月テレビ取材をうけ、それを元に放送されたのですが近親者以外誰にもいってません（笑）
仕事も最低限に絞りながらいただく依頼に向き合い、できることをしなんだかんだで生き延びています。ここからは愚痴っぽく長いですが近況報告です。
↓
前回の配信がなんと2018年の10月28日頃でずっと配信しておりませんでした。メールマガジン配信するのに契約料がいるのですがそれだけは払い続けていて配信せずにいたので
一体誰？今更何？
見覚えのない登録だけど？
と思うかもしれませんが…不正登録などしていないので、過去に何かしらでご登録いただいているのだと思います。不要であれば解除してください。
家具職人を目指し、念願叶い、そして都会を離れ田舎に移住して14年目にして、今まで田舎を拠点にして築き上げたこと、これから大発進！！というところで大阪の実家にて介護をすることになり、仕事ができないことで気力も尽き果ててしまいまさかのうつ状態に陥って
自分だけはならない！と気をつけて絶対大丈夫だと思っていたのにこんなに自分のことがコントロールできなくなるんだ、希死念慮や喪失感、倦怠感、無気力、自分は無価値、生きてても仕方がないとか…
元気なときにこういう発想の人がとっても嫌だったのですがまさかのまさかのです…。詳細は省きますが…。
ただ介護が嫌だというわけではなく、むしろ母の介護は今後もする予定で仲良く暮らしているのですが、好きな仕事ができないこと、やろうと思って積み上げたものに挑戦し続ける環境を失ったことそういったことが心を壊しました。
何より都会が精神的にしんどい…。
だから田舎に移住したのに…。電車に乗ると息が苦しくなります。電車で人に助けられたりもしました。それでもなんとか仕事をしたりブログを書いていたりしましたが、前向きに考えようと書き綴るも節々がとてもネガティブなのでわざわざ人に読んでもらうのも申し訳ないなあっとメルマガでのお知らせもしませんでした。
FacebookページやInstagramはしばらく投稿予定はありません。
なぜかというと…
SNSは仕事で運営しているのに知人などがどこかしらで見つけてくださり投稿を閲覧していただいているのにリアルでは全くの音信不通にしているからです…（高校の同級生からメッセージが来て え？なぜわかった？？と思いながら未対応とか…。）
なんというか完全復活してから元気な姿を見せたいなあっと。
目先の目標としては、リハビリを経て日常生活をできるようになった母を連れて一緒に田舎で暮らすこと。そこからまた自分のしたい仕事とか諦めずに裏で継続している種まきを開花させること。
表向き、2年間の空白がありますが種まきをして目標の育成をしているので、自分がまたそこに身をおいたら人の役に立ちながら楽しい未来が待っていると、それが励みで裏でコツコツしています。
心情やこれからのことを書くと、もっともっと長くなるのでまた改めてにしますが、こうやってメールマガジンも書けたことですし再起動していこうと思います。様々なご相談をお受けしたりしましたが一番多いのは、家具職人になるには？というよりは
・現在家具職人だけど転職を考えている
・現在経営難で廃業するか迷っている
・元請けの仕事が減り販路開拓に悩んでいる
そういったことが多いです。正直自分のメンタルケアで必死で聞くだけ（読むだけ）で精一杯で最低限の返信でしたが、すこしずつ、そういった『食ってく』系の内容も書いていく予定ですので興味がある方はまたの配信をお待ち下さい。
はあ長くなりました…。申し訳ないです。
かまってちゃんみたいなので、あまりメンタルが弱ってることはいいたく無かったのですがそのほうが再起動の説明がリアリティーかなと思いかきました。もちろん、慰めや励ましがほしいわけではないのでスルーしてください。返信もしません…。（触れてほしくない強がりです 笑）
私はわがままで自分の決めたことを貫きたい、それが出来ないと苦しい、嫌だ、という自己中心的で未熟な性格、人への配慮が足りない欠陥人間が故に病んでいるということは自覚しています。
目的を諦められたら楽なのにな…と思います。
でも諦められなくて苦しい（笑）
次の配信星のラブレターといえば…
編集後記
私は心底自分の我儘をつらぬきたい自己中なんだと思います。未だ諦めきれず自分の願望を叶えていきたい気持ちが消えません。人に喜んでもらいたいと言いながら人（家族）を大切にするという意識の欠如、偽善者だと自分で自分を殴りたいです。
でも自分をディスって逃げるだけでなく、ちゃんと目の前のことを丁寧にこなして後悔のないように目的達成に向けていきたいと思います。（結局自分のことは諦めていない…）
家族って感情的になりやすいから要注意…。私もキツイ口調で返したりすることもあり…。これは自分でできるでしょ？って思うことも。脳の見えない障害により当たり前にできたことができなくなったショックは親本人のほうが大きい、ということ、見守ることと、理解に努めています。
まだまだ器が小さい。。。！！！
