今日、家具職人修業中にお世話になった方が定年前に山暮らしをした自宅兼工房が数年前の豪雨の氾濫で潰れ、移転したので訪問してきました。私の長年の悩みとか初めて人に吐露してたくさん話を聞いてもらい木工轆轤の使い方とか鋸や包丁の柄の作り方を教わり、日々の地域活動など聞いていたら元気になりました。とてもありがたき大事な時間でした。
しかしながら、帰り道に話し過ぎたことを猛省しなんだか消えたくなりました。心の悩みを話すのは勇気がいります。知人と会わない理由もそれがあり、ついうっかり弱さをぽろっと出すと後で激しく悔やむので距離を置いていますが、今回は大丈夫かと思って考えて考えて打ち明けるかどうか悩みながら会いに行きましたが、話した方が楽になれるかもと思って話し、すっきりしたつもりでしたが結局帰路で後悔してしまいました。
私の物事の考え方が悪いだけでお相手も話はいつでも聞くし気を遣わないようにと言ってくれていますが自分自身が許せないのです。言い訳とか愚痴を言ってる自分が醜い。相談といいながら結局は話を聞いてほしいだけの一方的で相手にとって何の生産性もない話、時間を奪って申し訳ないと思います。本当に苦しい。
とりあえず、話を聞いてもらってすっきりして元気になるつもりでしたが落ち込みが激しくなるという…ということで、今の自分は本当に役に立てることを書けないし、人を不愉快にするしネガティブな方向に引っ張ってしまうだけなのでしばらく更新を辞めます。(知り合いに読まれているかもしれないしそれも不安)
きっと人に本気で相談したことが無いので今後どうすればいいのか、話すことが間違っているのか正しいのか迷惑ではないか、時間を奪ってしまっていないかなどで戸惑っているのだと思います。
治療は続けていくし復活したら別媒体を作ってそちらに闘病記を記載します。ここで復活するときにはまた田舎暮らしとか家具職人の事とか二級建築士やインテリアコーディネーターのことなど役に立つノウハウをつづっていきます。
はあ、、、なんでこんな自分になったんだろう・・・
